Форум клуба исторической реконструкции Кречет


 
ФорумФорум  КалендарьКалендарь  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  РегистрацияРегистрация  ВходВход  

Поделиться | 
 

 Клуб любителей О. Громыко

Перейти вниз 
АвторСообщение
Alienna
Местный
avatar

Женщина
Количество сообщений : 25
Возраст : 29
Географическое положение : Украина, г. Винница
Дата регистрации : 2009-10-16

СообщениеТема: Клуб любителей О. Громыко   Пт Дек 18, 2009 2:13 am

Честно стырино с форума: http://volha.livejournal.com/

P.S. За неимением зачеркивающего значка я использовала подчеркивающий..

Из ее ЖЖ:

Часто натыкаюсь в инете на разочарованные заявления: мол, люблю книги Громыко, но почитамши ее ЖЖ, жутко разочаровалась - ибо тетка оказалась стервозная, злая и вредная.
Не, насчет стервозной-злой-вредной я не возражаю Smile Я к тому же еще ленивая и неаккуратная.
Но в чем разница-то с книгами? Взять любую из моих героинь - "я добр только к себе и своему непосредственному окружению" (с) А.Сапковский. Что, Шелена добрая и общительная? Вольха - кроткая и благостная? Архайн - воплощение человеколюбия и милосердия? И это вы еще последнюю книгу не читали Smile))

"Ну, и на том спасибо. Могли бы написать, что ты такая же неприятная тетко, как и книги твои - это было бы обиднее!" (с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http:// 	 http://krechet.southriver.name
Alienna
Местный
avatar

Женщина
Количество сообщений : 25
Возраст : 29
Географическое положение : Украина, г. Винница
Дата регистрации : 2009-10-16

СообщениеТема: Re: Клуб любителей О. Громыко   Пт Дек 18, 2009 2:14 am

Контрабандисты Smile

И черт меня дернул зайти в Варшавский зоомагазин при торговом центре!
Через полчаса Лена, Шурик и муж обнаружили меня там в коматозном состоянии от потери слюны, подхватили под руки и поволокли на свежий воздух.
- Рыбки! - предсмертно стенала я, волочась ногами и пытаясь цепляться за попадающиеся по дороге столбы. - Какие там рыбки! Я зеленых барбусов год по Минску искала! А таких пецилий вообще впервые вижу!
- Ну давай завтра перед дорогой заедем сюда и купим, - опрометчиво пообещал муж. Сам Сашка был жутко доволен: под мышкой он держал портативную бомбу набор пиротехнических ракет, купленный на скидках за совершенно смешную цену и выглядящий так зловеще, что у меня появилось страшное подозрение: таким способом польское правительство пытается решить проблему перенаселения Земли.
- А вдруг завтра тут закрыто будет?!
Но меня уверили, что магазины при центрах работают ежедневно.
Весь вечер я разрабатывала коварный план зоологической контрабанды. Поскольку было неизвестно, как отнесутся доблестные польские пограничники к вывозу их рыбного достояния (а белорусские - ко ввозу иноземных тварей), решено было запихнуть его в бутыль с питьевой водой и сделать вид, что без пяти литров воды мы умрем в дороге от жажды.
На следующий день я влетела в зоомагазин, как воспитанная собачка, которая честно терпела до прихода хозяина с работы и теперь что есть лап несется к ближайшему кустику. В кустике было тихо и пустынно, и продавцы глядели на меня, мечущуюся вдоль длинного ряда аквариумов, с легким испугом. Однако безропотно изловили мне семь штук панов самцов и восемь пани самок.
Когда все вдоволь насмеялись с моего блаженного вида, мы тронулись на Минск. Я сидела в обнимку с бутылью, сжимая ее с нежностью алкаша, и незаметно подкручивала и подкручивала регулятор температуры, чтобы драгоценные рыбки не замерзли, пока в салоне не стало +27. Потом меня разоблачили и пригрозили выкинуть в Вислу, над которой мы как раз проезжали. Пришлось вернуться к +20.
Каждые пять минут я проверяла, жива ли моя прелессть. Рыбки уныло колыхались в толще воды, как военнопленные в теплушке. Кажется, их здорово укачивало.
Наконец мы подъехали к границе - вначале польской.
Утром, при упаковке багажа, обнаружилось, что две полупустые сумки, взятые нами в дорогу, мало того что оплодотворили друг друга, непотребно раздувшись, так еще и породили штук десять больших шуршащих пакетов, набитых всякими приятными мелочами - от польских сыров до сувенирных тарелок. На самом дне лежали ракеты в большой длинной коробке, и я с ужасом представляла, чего будет, если они вдруг начнут взрываться. Бэтманмобиль нервно курит в сторонке.
Польский пограничник попросил открыть багажник, едва мазнул взглядом по этому изобилию (наверное, точно так же я смотрела бы на придурков, вывозящих из Беларуси ливерную колбасу и глиняные тарелки тарелки с видом Троицкого предместья), проверил документы и пропустил нас дальше.
Но его отечественный аналог оказался куда более бдителен. У него даже был фонарик со светом такого зловещего синего цвета, что казалось - будто он светит насквозь, и во мне видны все нелегальные золотые зубы и скелетики рыбок, как на рентгене. Рядом тусовалась собака, глядевшая на меня с откровенным подозрением.
- Откройте багажник, - сурово велел пограничник.
Пакеты, почуяв свободу, поперли ему навстречу, как тесто из кадушки, заставив попятиться.
- Что там у вас?! - подозрительно вопросил пограничник, водя фонариком, как Антон Городецкий. На собаку упал пакет чипсов и она отскочила на три метра.
- Личные вещи, - хором ответили мы.
- Оружие, наркотики, валюта, предметы искусства?
Мы так же синхронно затрясли головами, чувствуя себя не то идиотами, не то беглыми зеками в розыске
- Пиротехника? - коварно добавил пограничник.
Я обмерла. Муж посмотрел на него большими честными глазами и уверенно сказал:
- Нет, только пиво и сувениры. Показать?
И сделал вид что хочет выгрузить пару пакетов, из которых тут же начала осыпаться всякая ерунда. Собака уже даже не подходила. Рыбки безмолвно вопияли в банке, не желая становиться нелегальными эмигрантами, но, увы, их слышала только моя обострившаяся шизофрения.
- Спасибо, не надо, - торопливо отперся пограничник и пошел к будке штамповать паспорта. Не успела я выдохнуть, как Шурик громко спросилд:
- Ну, как там твои рыбки? Не околели еще?
- Какие рыбки?! - дрожащим голосом переспросила я.
- Ты, муж, наверное, на солнце перегрелся, - поддержала меня Ленка, плотнее кутаясь в шубу.
- Да ладно, - лениво сказал Шурик, - он уже далеко отошел.
Пограничник неожиданно развернулся и пошел обратно. Шурик позеленел, но, оказывается, тот просто забыл документы на машину.
Наконец шлагбаум начал ме-е-едленно подниматься. Муж поспешно, пока не передумали, дал газу.
Мы с гиканьем и сатанинским хохотом вылетели с контрольно-пропускного пункта.
- Ну все, - злорадно сказала я, - теперь можно высунуть в окно руку с бутылью и издевательски ею помахать!
- А из моего окошка пальнуть ракетой! - радостно подхватил муж.
- А из нашего щедрой горстью сыпануть ЛСД! - поддержал Шурик.
Мы разом замолчали и с ужасом уставились на него.
Шурик смутился, потупился и неловко пояснил:
- Это я так... продолжая ассоциативный ряд!
Я повернулась к Ленке и с надрывом вопросила:
- Надеюсь, хоть ты не предложишь швырнуть в таможенников куском трупа, припрятанного на дне чемодана???
- Нет, - застенчиво ответила свояченица. - У меня там только наливка. Десять литровых бутылок на подарки.
- Мля, - сказал муж и еще прибавил скорости.

З.Ы. Хрен докажете, что это не художественный вымысел Smile))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http:// 	 http://krechet.southriver.name
Alienna
Местный
avatar

Женщина
Количество сообщений : 25
Возраст : 29
Географическое положение : Украина, г. Винница
Дата регистрации : 2009-10-16

СообщениеТема: Re: Клуб любителей О. Громыко   Пт Дек 18, 2009 2:29 am

Alienna пишет:
В детстве я обожала ходить с дедушкой на детские новогодние утренники.
Все они, в принципе, строились по одному сценарию: дети с нетерпением ждали ритуального сжигания елки зажигания гирлянды на елке и Деда Мороза с большим-пребольшим красным... кхм, мешком подарков.
Но тут вылезало какое-нибудь сказочное западло - чаще всего Баба-Яга или Кощей Бессмертный, но этой работенкой не брезговали и гаденыши помельче, вроде Карабаса-Барабаса или Кота Базилио - и похищало либо Снегурочку, либо собственно Деда Мороза, польстившись на его большой красный... кхм... мешок с подарками.
Дети, разумеется, очень огорчались и, подстрекаемые тамадой распорядителем утренника, добросовестно хлопали, кричали "да!!" или "нееет!", помогая Снегурочке/Снеговику/Отважной-Девочке-Лене вернуть похищенное. До сих пор помню, как мне было страшно, когда в зале погасили свет, из-за сугроба из простыни вылез зловеще хохочущий Кощей, потрясая нарисованными костями, и начал вещать, что всеумрут Нового Года не будет никогда. И как мы радовались, когда злодеи были повержены!!!
И вот, двадцать лет спустя, я снова отправилась на новогоднее представление - уже в роли мамы.
Усевшись во втором ряду, а чад усадив в первом, мы с подругой несколько минут придирчиво наблюдали за действом. Утренник протекал в лучших традициях классики: вначале сплясали веселые эльфы-помощники Деда Мороза, сообщая о надвигающемся празднике, потом Дед Мороз начал обещать златые горы под елкой, причем уже по его тону было ясно, что расслабляться не стоит...
Я успокоилась и, откинувшись на спинку кресла, собралась немного вздремнуть, но тут заиграла музыка из вступления к песне Димы Колдуна, и появился ОН.
Злой Колдун, адын штука. Мегакавай!!!

Помните диснеевские мультики, где у кота челюсть отпадает до пола, глаза выстреливают вперед на полметра, а из ушей начинает свистать пар??? Вот примерно это мы с Ксюшей и изобразили.
Колдун был аццки хорош и убедителен. Краснорожий, пафосный Дед Мороз, не говоря уж об эльфах смутной ориентации, ему и в подметки не годились. Когда он начал прекрасно поставленным злодейским хрипом вещать, что извел почти все елки в стране и тем самым отсрочил Новый Год до Страшного суда, дети начали отползать назад вместе со стульями. Мы же с Ксюшей тихо выли и жаждали отдаться ему прямо посреди сцены.
С ходом представления наши муки только усиливались. Колдун постоянно переодевался. Нет, не прямо перед нашими глазами, иначе мы бы точно принялись ему свистеть и махать над головами лифчиками. Но он, дабы сбить с толку положительных героев, всякий раз выходил в новом наряде, один другого краше. Ему шло положительно все: и кожаные брюки в обтяжку, и мантия шамана, и самурайское кимоно...
- Мама, не смейся, мне страшно!!! - несколько раз шептал мой ребенок, поворачивая ко мне бледное лицо с полноми ужаса глазами.
- Это нервное, Ромочка, - дрожащим голосом отвечала я, смахивая слезу.
Выходы положительных героев прошли практически мимо нашего сознания. Дед Мороз, выпей яду!! Это не ты, а я вчера носилась по рынку с высунутым языком, разыскивая заказанную ребенком игрушку! Принцесса, на кой тебе этот заколдованный принц? Ты что, не видишь, какой это слабохарактерный, смазливый тип? Он же сбежит от тебя с первой служанкой, а то и эльфом!
Больше всего я боялась, что в конце зло будет повержено или, не дай бог, перевоспитано. Так оно, в общем-то и произошло, но раскаяние колдуна получилось таким фальшивым, что можно было смело ожидать от него новых пакостей.
Когда подарки были розданы и началась дискотека, мы с Ксюшей подкараулили колдуна на выходе из кулис.
- Товарищ колдун, - грозно сказала я, - с вами можно сфотографироваться?
Зло белозубо улыбнулось и вкрадчиво поинтересовалаось:
- А как вы думаете, для чего я здесь?
- Чтобы колдовать! - с маниакальным блеском в глазах заявила я, и привлекла его к себе. Ксюша поспешно щелкнула фотоаппаратом.
Но эту фотографию я вам показывать не буду. Ибо у меня там вид престарелой нимфоманки, а у бедного актера на лице все мысли по этому поводу: видно, он был уверен, что я, как приличная женщина, собираюсь подсунуть ему на фотосессию ребенка.
Вот они, великая сила искусства и очарование зла! Smile))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http:// 	 http://krechet.southriver.name
Alienna
Местный
avatar

Женщина
Количество сообщений : 25
Возраст : 29
Географическое положение : Украина, г. Винница
Дата регистрации : 2009-10-16

СообщениеТема: Re: Клуб любителей О. Громыко   Пт Дек 18, 2009 3:35 am

С праздником вас, дорогие мужчины! Smile)))

Мой морозильник - Азкабан для продуктов. Всякие мясы-рыбы-овощи томятся там годами почти без надежды выйти на волю, ибо обычно я питаюсь тем что лежит в холодильнике. Содержимое же морозилки обычно идет в дело только по праздникам, и далеко не все до них доживают...
На этот раз, производя раскопки среди заснеженных кусков в поисках куриного филе на ужин ребенку, я обнаружила огромный, обледеневший пакет мидий. Я купила их еще летом, по изумительно низкой цене, и хозяйственно заныкала поглубже, собираясь приготовить на выходных... ну или на следующих выходных... В общем, еще пару месяцев - и мидии могли справлять юбилей, и я справедливо подозревала, что их вкус окажется, мягко говоря, несколько искажен столь длительным хранением. Но выбросить целый пакет мидий...
- Ксю, - спросила я, - что можно приготовить из мидий??
- Мидии отварить, смешать с копченостями и помидорами, залить белым соусом и потушить в духовке, - ответила та. - А перед самой готовностью - посыпать сыром.
Я потерла шаловливые ручки и приступила к делу.
Дальнейшие раскопки морозильника дали следующие результаты:
- помидоров там не было
- там были вареные лисички, купленные еще в августе, то бишь относительно (мидий) свежие.
- за мидиями пряталась пачка очищенных креветок, их ровесница; видно, летом меня сильно тянуло на морепрдукты.
Я почесала в затылке и взяла все. Выбрасывать так оптом.
Обжарив лисички и отварив мидии (все оказалось не так уж плохо, если не принюхиваться), я полезла в холодильник. На нижней полке лежала и горько плакала куриная ветчина.
- Копченость?! - строго вопросила я у нее.
Ветчина всхлипнула особенно печально. Срок годности и запах у нее были в порядке, и выступившая по всей поверхности жидкость видимо оговаривалась в каком-нибудь ТУ.
Брезгливо держа обтекающий кусок кончиками пальцев, я пошинковала его на узкие ломтики и забросила в сковороду вместе с прочим дерьмом ингридиентами.
Осталось сделать белый соус. Ну, раз белый, то из сметаны, логично рассудила я Smile)
Как ни странно, сметана была свежа и даже запечатана, но под крышечкой меня ждал сюрприз: сметана оказалась нежно-розового цвета. Я повертела банку, ища записи о ее нетрадиционной ориентации, но ничего такого там не было. Либо в разливочном цехе прирезали и утопили в чане одну из работниц, либо (что вероятнее, ибо кровь со временем буреет) туда каким-то сверхъестественным образом попал краситель с красной крышечки.
Я долго задумчиво ковыряла светану ложкой, но использовать в своем кулинатном шедевре не рискнула. Побоялась что тогда вообще нафиг взорвется. "Сметана, сливки", - мрачно подумала я. - Какая нафиг разница?! - и взяла с полки пакетик с детским молоком.
После того как варево побурлило минут пятнадцать (морочиться с духовкой я не стала), вид оно приняло вполне приличный. Только чего-то не хватало.
- Сыр!! - вспомнила я.
Сыр нашелся сразу. Собственно, он буквально бросился в глаза со стенки: зеленый, мохнатый и шевелящий псевдоподиями.
"Чистый пенициллин - профилактика диареи!" - восхитилась я, но на всякий случай все-таки срезала верхний слой - про мох в рецепте ничего не говорилось.
От натертого сыра варево приобрело законченный, изумительный по гамме вкус. Если ЖЖ не читать, то даже за еду принять можно.

Осталось только сварить рис на гарнир.
Я открыла шкафчик и поняла, что рис будет нервно курить в стороне. Моего кулинарного шедевра достойно только ЭТО.
ЭТО мне привезли в подарок из Италии еще летом, я старательно заныкала его за рис и гречку, дальше см.абзац про морозилку. Впрочем, у макарон срок годности побольше...

Инструкция была по-итальянски, так что я сделала вид, что передо мной лапша фирмы "Макфа", и в итоге переварила.
В готовом виде макароны напоминали шнурки от мужских ботинок, а еще немного - ленточных глистов, и ловко уворачивались от вилки.

Политые мидиями шнурки выглядели омерзительно исключительно креативно.
Жутко довольная собой, я позвонила мужу.
- Саша! - вкрадчиво сказала я. - С праздником тебя! Ужин уже готов!
- Ой, слушай, а у нас тут корпоратив, - смутился Саша. - Давай я завтра с утра поем, ладно?
НУ РАЗВЕ НЕ ГАД?!!!
Надо срочно заводить любовника...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http:// 	 http://krechet.southriver.name
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Клуб любителей О. Громыко   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Клуб любителей О. Громыко
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Форум клуба исторической реконструкции Кречет :: Таверна :: Разное-
Перейти: